むむむー。
なんかとても疲れてしまったので吐き出す。
吐き出す時は書き方もいつもとは違う書き方で。
ママ友と人見知りとコミュ障
子供が誕生してから“共通点は子供”というだけのママ友ができるようになった。
挨拶するだけ→園内で話すように、はママ友と呼んでいいのだろうか。
緊張するけど1対1だとなんとか話しかけることができる。
本来はめちゃくちゃ人見知りなので自分から声を掛けられるタイプの人間ではなく、人に声掛けられるのを待っていたい。
でも誰も声掛けてくれないなら、自分で話しかけるしかない。
人見知りなので話しかけるのは怖いけど、
知らないうちに周りが仲良くなっていて、自分だけ1人ぼっちな状況はもっと怖いのだ。
だから話しかける時は本来の人見知りの臆病な自分を閉じ込めて、無理やり明るい人間を装う。
取り繕っているのである。
なんとか1対1で話せる人が何人かできた。
一部の人とだけ仲良くなった年少は心地よかった。
しかし年中になりクラスが変わり、また新たに頑張らなければならなくなった。
気付けば年少の頃仲良くなったママ友に、新しいママ友ができていて、
1対1で話す、よりも大勢の中で話す状況になった。
別に嫌な感じの人がいるわけではない。
1対1で話すならなんとか話せるのだが
大勢の中で話すのが、まーーー苦手。
（だからライングループもイヤやねん）
自分が話し下手だと思わされる。
大勢になった途端、だまってしまう。
こんな私も、独身時代は“天然ボケ”と言われ、面白いと言われていた。
天然ボケ、に関しては自分では全然分からなかったけど、知識も何もなかったあの頃は、何も考えずに話してたから、ただのアホだった故、面白がられたんやろう🤣
今は、あれは言っちゃダメ、これも言っちゃダメというNGワードが多い世の中の縛りの中では、考えながら話すと、何を話していいのかわからなくなるのである。
こんなガチガチに考えて話すから、“天然ボケ”なんて言われることは一切なくなった。
自分にとってはNGワードじゃなくても、相手にとってはNGワードということもありうる。
自慢しているわけじゃないのに、自慢に聞こえてしまうこともある。
例えばで言うとうちの場合、下の子が好き嫌い激しく給食を残す、どころかほとんど食べないのが悩みだ。
「うちの子、給食は毎回完食やわ」
これを一度発せられたなら、「そうなんや、すごいな」と素直に思える。
しかし、毎回会う度に言われたとしたら、自慢に聞こえてしまう。（毎回言ってたらしつこい人やな）
こんな風に、誰かにとってはなんてことない発言すら、誰かにとっては聞きたくない発言である可能性もあるのだ。
NGワードを出してしまって、人を傷付けてしまうことがあるなら、話さなければ良い、に辿り着いてしまい、面白みのない人間になってしまった感じがすごくする。
私ってどんな人間だっけ？ってなっている。
ママになってから、いつも子供にも怒ってばかりでなんだかつまらない人間になってしまった感じがして凹む。
一度仲良くなったママ友も、話さない日々が続いて久々に会うと、はじめましてレベルで緊張する。
“人見知り”という言葉しか知らなかったけど、いつの間にか“コミュ障”というワードが誕生していたことを知り、私はコミュ障ってやつな気がしている。
コミュニケーションが苦手ということから自己肯定感が低下している。
ママ友大勢が群がっていると、イヤだな、帰りたいな、ってなる。
でも、そこに入っていけない自分ってなんなんだろう、面白いことも言えないし、人にとってただのつまらない人間になっていないか？
本来の自分見失ってるな。。。
というところにいる。
人生遭難中🤣
もっと面白い人間だったはずやのに！！←
ママ友としか出会わないから本来の自分出せてないのかも。と思うように。
“子供”だけが共通点だと話す内容が私には難しい。
同じ趣味とか何か別の共通点がある人がいたら。。。
新しい出会いがあったら本来の自分取り戻せるかも？
ママ友以外と出会いたい！！！となってます。
働きたいけど、今はいろいろと理由があって働けないので、体験教室とか行けたらいいかもー？！
何か新しいことはじめたいな！
そこに辿り着いた！！
最期まで見てくれた方がいたとしたら、私の悩みに付き合ってくれてありがとうございます🥺
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